Appare curioso come il rapporto tra noi e il Tempo sia estremamente rivelatore di come siamo, di che carattere abbiamo: un cinquantenne ottimista potrebbe definirsi prossimo all’immortalità (Cristopher Lambert, aiutaci tu), al tempo stesso uno Z erede degli Emo forse lo vede “prossimo alla morte”.

L’occasione di spostare radicalmente il punto di vista di ognuno di noi in merito al Tempo mi è arrivata oggi, quando mi sono reso conto di dover fare gli auguri di compleanno ad un’amica. Così ho inventato questa supercazzola:

“Le Signore, come gli alberi, non hanno età, ma solo qualche esperienza in più. Celebriamo questo, le tue ultime esperienze.”

Più tardi mi sono convinto che se tutti festeggiassimo non 365 giorni in più sulle spalle, ma le esperienze gratificanti accumulate in quell’intervallo di tempo, ci vedremmo non come “Generazione Boomer”, “GenX”, “Millennial”, “Z”, “etc”, ma solo come una sola e semplice “Generazione feel good” o come cavolo vorreste chiamarla.

Un ragazzino e suo nonno potrebbero azzerare la distanza cronologica e avere la stessa età emozionale. Come il cartografo Gerardo Mercatore ha spostato gli equilibri geopolitici con un punto di vista alternativo del mappamondo, così io mi sono rotto i coglioni di essere etichettato in base a quando sono nato. Preferisco esserlo per quello che ho vissuto: è la fine delle ere generazionali.

Se vi state chiedendo dove trovare del perfetti regali per cani, è il momento di passare all’azione.

Mancano 6 giorni al Giorno dei Giorni, al giorno che film, romanzi, canzoni, dipinti, poster, posteri e avi, avite località e umili stamberghe, premi nobel e premi cosìcosì hanno celebrato e celebreranno ad oltranza, il giorno di Natale.

Quest’anno vi regaliamo l’idea-regalo per cani più eco-politik-animalist corretta, perché a tutti quelli che vi stanno sui coglioni manderete un biglietto natalizio con questo messaggio: “ Carissimi, ho scelto di utilizzare il gadget-budget natalizio a voi solitamente dedicato per fare un regalo in più a chi davvero mi stima, il mio cane. Grazie alla vostra assolutamente volontaria rinuncia, il mio Amico riceverà un dono, che potete segnalarmi dopo averlo scelto nell’elenco seguente pensato come stimolo per mettere in produzione al più presto dei regali per cani ad hoc:

1) EP dei Caneskin, con l’osannata hit “Follow me”, in edizione deluxe con ferormoni spray

2) Sedia antropomorfa assemblabile svedese “kiappe”, per sentirsi sempre in braccio all’umano amico.

3) Dog-phone con riconoscimento del tartufo canino, per selfie intuitivi con amici bi/quadrupedi

4) Serie di colori pantone da zampa atossici per imbrattare la casa come nemmeno Andy Warhol nell’apoteosi dell’orgasmo creativo pop

5) Borsa di valore in materiale retrò similferroviario, sulla quale pisciare nei momenti di frustrazione proletaria

6) Set degustazione gourmet tortellini “Giovanni Cana”, per i momenti d’astinenza dai masterchef in tv

7) Piumino da città “monchien”, per i cani stufi di sentir parlare e basta dei paninari meneghini

8) Aspirapolvere automatico gattoomba: riconosce e tenta d’aspirare l’odiato felino coinquilino

9) Planetaria “Kanwood”, per preparare un pasto come andrebbe sempre preparato

10) Tshirt canina, per lei con scritta a stampa “Non la do a cani&porci”, per lui “ Italian dogs do it better”

Buon Natale a tutti i millennial proprietari di cani!

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Come passare capodanno 2018. Archiviate le vetrine natalizie, prima di quelle saldizie, prosperano per qualche giorno quelle capodannizie tessuti&pailettes, tacco12&papillon, Moet&Chandon, c’hanno rotto i turbillon.

Alcuni consigli sul vero Capodanno alternativo, chi vuol essere lieto sia…

1) Nanni Moretti’s style: passate le ultime ore non nel veglione, ma nel dormiveglia di chi si chiede se lo si noti di più se presente o assente alle celebrazioni. È permesso spetalare una margherita, purché sintetica.

2) Ugo Fantozzi’s style: ovvero, come passare capodanno incitando i vicini a liberarsi di vecchi oggetti eiettandoli dalle finestre, solo dopo avervi collocato sotto suocere, mogli, vicino, insomma tutto quello che, una volta centrato, sia out of order. Per sempre.

3) Hollywood’s style: al fatal scoccare, trovatevi rigorosamente su una terrazza panoramica di Manhattan, a baciare chi volete voi. (E ringraziate chi ha scritto Harry ti presento Sally)

4) Grey’s Anatomy+ Doctor House

+ E.R.’ style: forza, come passare capodanno rianimando Spelacchio, con adrenalina, lidocaina, libera&scarica, fleboclisi, psicocrisi, inverni lisi…

5) Libero Professionista’s style: l’anno nuovo inizia solo quando il programma contabilità del pc vi saluta così: È iniziato un nuovo anno, la prossima sarà la fattura n.1.

Viaggio ragionato nel tessuto bipartisan per eccellenza: il velluto a coste, a cui l’11 novembre si dedica una giornata mondiale. Una storia di Dogi, tessitori persiani, studenti in rivolta.

C’è stato un tempo in cui la Tv, e la società, erano 0k, cioè zero k. Visto che il tubo catodico sfuocava tutto. Era meglio uscire e vedere dal vivo che cosa succedeva.
Prima del Marketing, davvero era Tutto intorno a noi. E ce ne accorgevamo. Così, facilmente, e senza la trappola dell’etimologia non offensiva, si diceva pane al pane etc.etc.
Chi abitava a destra aveva il Loden, la Lana Cotta, il Tweed. Chi viveva sulla riva sinistra indossava jeans, Eskimo, e il Velluto a coste.

Dalla Persia alle okkupazioni

Eccola lì, la Riforma luterana coniugata al Tessile. Da tessuto di mitiche e preziose origini persiane, da simbolo della manifattura dei Dogi, il Velluto preferì coprire e scaldare e proteggere corpi di studenti in perenne riunione di comitato, in sedute di analisi di gruppo senza soluzione di continuità, con il sudore che lasciava screziati aloni su questo tessuto dai nobili natali.
Si mormora, ma tracce scritte non se ne trovano, che anche Mao volle farsi fare un completo in velluto, che aveva visto indossato da Krusciov, che lo aveva copiato dal mausoleo di Lenin e via discorrendo…

Il velluto e l’Intellighenzia

Ma l’apoteosi culturale del Velluto a coste, la sua consacrazione a tessuto dell’Intellighenzia mancina, fu il nome scelto da una cult band newyorkese: Velvet Underground. Le sottintese allusioni al sesso, insite nel nome, diedero al tessuto l’indispensabile aurea di trasgressione morale necessaria per un successo planetario. Rimane ancora oggi qualche Polaroid di indomite sartine mentre confezionano mutandine vellutate, fianco a fianco dei loro compagni, intenti a ciclostilare la Protesta Globale, in scantinati d’edilizia popolare.

Il velluto nei film

Una certa filmografia d’élite, sensibile alle tendenze giovanili, inserì il Velluto nel titolo di un film del Molleggiato, volendo strizzare entrambe gli occhi, uno al popolare popolo del grande schermo, uno all’avido produttore cinematografico, con la conseguenza di auto-infliggersi una crisi simil-epilettica da riflesso vagale.

Le risse con Fustagno

Alcuni critici d’arte si mandarono esplicitamente a fankulo discutendo se la giacca in primo piano nel Quinto Stato fosse in Velluto o in Fustagno, scatenando le ire degli amanti del Terital, tessuto sintetico, moderno, economico, che quindi nessuno si filava.

Che cosa c’entra la Vellutata

Un giovane Gualtiero Marchesi, un giorno, mentre posava per un ritratto preraffaellita facendo dondolare sulle proprie ginocchia un Carlo Cracco infante, notando i pantaloncini in velluto del bimbo, ebbe un’idea folgorante, la Vellutata, la zuppa che fu subito icona.

La Controriforma del tessuto post industriale

Ma ogni Riforma che si rispetti ha la sua nemesi, la Controriforma. Così, il Velluto comparve su giacche inglesi idrorepellenti e populista-ributtanti, le giacche da caccia alla volpe, da Clubhouse di maneggi patrizi. I servizi segreti deviati pretesero che comparisse nel titolo di un film italiano del terrore, per insinuare una subliminale tendenza a portar sfiga di questo tessuto.

L’umarell e la sua giacca

Oggi, pensionato da tessuti alternativi, il Velluto copre e scalda e protegge i pensionati, gli umarell, che in piedi e sulle panchine, sono dappertutto intorno a noi.

Buona festa del velluto a coste a tutti

Cristiano Rebuffat

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